TOP 10, galanes de anuncio

TOP 10, galanes de anuncio

Por Porfirio Rubirosa sabemos que un turbolover necesita un buen coche. Estas fotos promocionales no dejan ninguna duda respecto a la influencia de los galanes de anuncio.

1. Porsche 924

Ese tópico de que los conductores de Porsche son los más infieles lo debió difundir alguna esposa despechada. A finales de los setenta el afilado 924 con motor Audi se vendió muy bien y este anuncio dejaba clara la idea: “Ligarás de tres en tres”.

2. Austin Montego

En 1987 hablar por un teléfono móvil era lo más cool del mundo, pero ya entonces el Montego era una basura de coche. El tío del “zapatófono” lo intenta al más puro estilo Wall Street, y como Gordon Gekko de pacotilla nos vale.

3. Renault Fuego

“Posee todos los signos externos de un deportivo de alto nivel”, decía el catálogo. Derivaba del Renault 18 y usaba un 2 litros de 110 CV. Nosotros preferíamos el Capri o el Manta, pero sin duda , en este anuncio el hombre de la chaqueta blanca tenía un gusto muy refinado.

4. Citroën CX Turbo

Como nuestros lectores sabrán su nombre se debe al coeficiente de penetración, un factor fundamental en estos casos. Además el CX 25 GTI Turbo lo anunciaba Grace Jones, aquella actriz negra que nunca supimos si estaba loca o se lo hacía.

5. Merc. SEC Gemballa

Poner esas puertas a un elegante cupé W126 puede ser interesante, pero la pintura con purpurina o las entradas de aire “Testarossa”, no. En todo caso, lo que hace irresistible a nuestro hombre es llevar una chaqueta blanca sin camisa debajo.

6. Audi A8

Una de las ventajas de ser hombre es que puedes ligar con chicas mucho más jóvenes sin que esté mal visto. Eso sí, tienes que tener pasta. El dueño del A8 le está diciendo: “Ese noviete tuyo muerto de hambre no sabe tratar a una mujer…”.

7. Seat León

El estilo Sonny Crockett ha hecho mucho daño. Tuvimos a un compañero que ligaba por Internet y un día nos dijo: “Le he dicho a una tía que tengo un León negro y ha flipado”. ¡Sí señor!, hay quien va por ahí en un 911 y no se come nada.

8. Peugeot RCZ R

El cupé francés es una preciosidad y esta versión anda como un demonio, aunque la mayoría de las nenas no lo distingan del HDI. Y el pollo viene a ser una mezcla entre Mad Max con cuero de mercadillo y Pablo Alborán cabreado.

9. Fiat Panda 4×4

Este cochecito no parece gran cosa pero era un saltamontes, un juguete para intrépidos aficionados al esquí y a los hoteles de montaña. La cara con la que Ricky mira a la rubia solo puede significar una cosa, y ella lo sabe (dedo acusador)…

10. Ford Mustang 2015

Todos los estudios confirman que un joven con una guitarra liga más que uno sin ella, aunque no la toque. Como en el rock, lo importante es la actitud, así que tienes que ser muy torpe para que se te escape si además conduces un nuevo Ford Mustang.

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